Dowcipy

[radek77]

Sytuacja, która wydarzyła się w autobusie linii numer 32 w
Gliwicach. Autobus, pełen tłok ludzi (godzina 16, każdy wraca z roboty), jednym
z pasażerów zajmujących miejsce siedzące jest czarnoskóry mężczyzna,
wiek nieznany. Autobus staje na przystanku, wsiada kobieta w ciąży
(zaawansowanej) z zakupami i jakaś babcia (i inne osoby). Murzyn
widząc kobietę w ciąży wstaje i mówi do niej:
"Proszę sobie usiąść"
i grzecznie się odsuwa, podaje dłoń żeby się go złapała - autobus
już rusza. Babcia widząc zwalniane miejsce, odpycha kobietę
brzemienną i pędem wskakuje na krzesełko, zajmuje je i siedzi w
niebo wzięta. Czarnoskóry powiedział jej ładnie: "przepraszam, ale
ustąpiłem miejsca tej kobiecie, bo jest w ciąży i wygląda na
zmęczoną, chyba niestanie się pani nic, jeśli postoi pani trochę a
da usiąść tej pani." Na co babcia odpowiada:
"Nie wiem z jakiego plemienia pan jest, ale tutaj,w tym
cywilizowanym kraju ustępuje się miejsca starym, schorowanym
kobietom, a nie młodym, zdrowym."

No niestety miała pecha, bo czarny najwidoczniej się mocno zirytował
przytykiem rasistowskim więc ładnie i dosadnie odpowiedział starszej
pani:
"Nie wiem, z jakiej wioski pani jest, ale w mojej to takie stare i
zgryźliwe pizdy zjada się na kolację".
Ponoć reakcja autobusu była nie do opisania.

[Aro]

Dobre... Chciałbym być przy takiej akcji...

[tmx89]

dobre i calkiem prawdopodobne

[Cyku]

To dobre

[majk]

accord nie palil mi na benzynie jedynie na gazie tylko ze musialem polewac parownik wrzatkiem, zaje*alem w ten sposob rozrusznik bylem pewien ze nie pali na benzynie bo zatarlem pompe paliwa wiec kupilem uzywke, nie chcialem wyjmowac baku wiec rozcialem kawalek blachy i dostalem sie do pompy, zaczalem ja wymieniac i odgialem lekko prewod od ukladu hamulcowego. Oczywiscie po skrceniu wszystkiego pompa nie dzialala i wyczytalem na forum ze wystarczylo poprawic luty na przekazniku, zrobilem to i pompa dziala, wlozylem rozrusznik tez bylo z tym je*ania bo okazalo sie ze od V generacji jednak lekko sie czyms roznil i nie ruszal kola zamachowego.... ale po 3 dniach walki z moim akordeonem kolo godziny 20 wczoraj z bananem na mordzie wsiadam i odpalam, wyjezdzam z podworka i co ? hamulce nie dzialaja............... okazalo sie ze plyn mi wycieka przez ta rurke ktora odginalem wyjmujac pompe...

Cytat z jakiegoś forum

[Luke]

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Ty wiesz mój Rysiek to ma strasznie wielkie jaja...
- Taa, obiło mi się o uszy.

[karol]

Kto to jest dyplomata??
- jest to osoba która powie Ci "spier****" w taki sposób ,że poczujesz podniecenie w związku ze zbliżającą się podróżą

Nie wypada mi komentować powyższego cytatu, mogę natomiast podzielić się jednym z moich ulubionych stwierdzeń dot. tejże profesji:
"Jaka jest różnica między dyplomatą, a damą?
Dyplomata kiedy mówi "tak", myśli "może",
gdy mówi "może", myśli "nie",
zaś kiedy mówi "nie", nie jest dyplomatą.
Dama kiedy mówi "nie", myśli "może",
gdy mówi "może", myśli "tak",
zaś kiedy mówi "tak", nie jest damą."

[Maks]

Młoda dziewczyna z wizytą u ginekologa:
- Meine junge Frau! Jest pani w ciąży - stwierdza po badaniu lekarz.
- To niemożliwe! Jeszcze nigdy nie spałam z mężczyzną!
- Proponuję, by się pani jednak głęboko zastanowiła, czy rzeczywiście tak było - radzi doktor.
- Nie ma co się zastanawiać! Chociaż... ale to niemożliwe! Powiem panu, doktorze, że mam jednego znajomego lotnika. Ale on tylko pokazywał mi, jak tankuje się samolot w powietrzu...

[majk]

Garfield prawdę Ci powie;)

[Rover]

Żona pyta męża:
- Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100 zł?
Mąż na to znudzonym głosem:
- Nie.
- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 100 zł.
Po chwili znowu pyta męża:
- Czy widziałeś pogięty banknot 200 zł?
- Nie - ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż.
- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 200 zł.
Następnie pyta:
- A widziałeś pogięte 100 tys. zł?
Mąż na to zaciekawionym głosem odpowiada:
- Nie.
- To sobie zobacz, stoi w garażu...

[Standby]

‎- Co jest szczytem egocentryzmu?
- Powiedzieć do dziewczyny, która właśnie zrobiła ci loda: „Niezły byłem, co?”

[Aro]

Dobre...

[mikolaj78]

Dlaczego chirurg nosi maseczkę na twarzy ?







Żeby noża nie oblizywał


Bóg stworzył osła i rzekł do niego:
- Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie
rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało
inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to odparł osioł:
- 50 lat takiego życia to za wiele. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat.
I tak było.
Następnie Bóg stworzył psa i powiedział do niego:
- Ty będziesz psem. Będziesz pilnował dobytku ludzi, których będziesz
oddanym przyjacielem. Będziesz jadł to, co człowiekowi z jedzenia zostanie
i żył będziesz 25 lat.
Pies na to:
- Boże, 25 lat takiego życia to za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak było.
Później stworzył Bóg małpę i rzekł do niej:
- Ty będziesz małpą. Masz skakać z drzewa na drzewo i zachowywać się jak
idiota. Masz być wesoła i żyć 20 lat.
Małpa rzekła:
- Boże, 20 lat bycia pośmiewiskiem to za wiele. Proszę, daj mi nie więcej
jak 10 lat.
I tak było.
W końcu Bóg stworzył człowieka i powiedział do niego:
- Ty będziesz człowiekiem, jedyną logicznie myślącą istotą, która będzie
zamieszkiwać ziemię. Będziesz używał swojej inteligencji, ażeby
podporządkować sobie inne stworzenia. Będziesz panował na ziemi i żył 20
lat.
Na to powiedział człowiek:
- Boże, bycie człowiekiem tylko 20 lat to za mało ! Proszę daj mi te 20
lat, które odrzucił osioł, 15 psa i 10 małpy.
I tak się stało. Człowiek 20 lat żyje jak człowiek, później 20 lat jak
osioł, haruje od rana do wieczora. Potem ma dzieci i 15 lat żyje jak pies.
Opiekuje się domem i je to co mu rodzina zostawi.
Ostatnie 10 lat spędza jak małpa, chodząc na czworaka robiąc głupie miny i
zabawiając swoje wnuki.

[kwijatkowski]

nie wiem czy było ale...


Dwa szczury jedzą taśmę filmową
- dobry film
- całkiem całkiem, ale książka była lepsza


Dzwoni klient do masarni:
- czy łopatkę Pan ma?
- mam
- a kurzą pierś Pan ma?
- mam
- a świński ryj Pan ma?
- mam
- to musi Pan śmiesznie wyglądać

[Standby]

Zamustrował się młody marynarz na statek.
- ...i na koniec: na statku nie ma kobiet! - objaśnia sytuację bosman. - Jeśli będzie ci się chciało dymać, to możesz puknąć kucharza. To pedał...
- O nie, bosmanie! Ja nie taki!
Minęło kilka miesięcy. Młodemu marynarzowi strasznie się seksu chciało. W końcu nie wytrzymał.
- Bosmanie, mówił pan, że jak się zechce, można dymnąć kucharza... Ja bym się zdecydował. Tylko wie pan, żeby to zostało tylko między nami. Tak mi wstyd!
- Nie da się. O wszystkim muszą wiedzieć jeszcze dwaj marynarze, co będą przytrzymywali kucharza.
- Czemu?! Przecież mówił pan, że to pedał.
- To prawda, stary pedał! Non stop do zupy za dużo soli dodaje i generalnie gotuje kulawo!

[karol]

... oby nie dotyczyły zlotów miatowych

Grupa 40 - letnich kolegów dyskutuje i dyskutuje, gdzie powinni spotkać
się na obiad.
W końcu zgodzili sie, ze najlepiej spotkać sie w restauracji Gausthof
zum Lowen, ponieważ tamtejsze kelnerki maja bluzeczki z głębokimi
wycięciami i ładne piersi.

10 lat później, w wieku 50 lat, grupa ponownie dyskutuje gdzie powinni
sie spotkać. W końcu zgodzili sie wspólnie,ze najlepiej spotkać sie w
Gausthof zum Lowen, ponieważ jedzenie jest bardzo dobre wybór wina jest
dobry również.

10 lat później, w wieku 60 lat koledzy, planując miejsce tradycyjnego
spotkania wspólnie ustalają, ze najlepiej spotkać sie w Gausthof zum
Lowen, ponieważ mogą tam zjeść w spokoju i ciszy, a do tego restauracja
jest dla niepalących.

10 lat późnej, w wieku 70 lat, grupa spotyka sie ponownie i znowu
dyskutuje gdzie powinni pójść na kolację. W końcu zgodzili sie wspólnie,
ze najlepiej spotkać sie w Gausthof zum Lowen, ponieważ restauracja ma
ułatwienia dla wózków inwalidzkich oraz windę.

10 lat później, w wieku 80 lat, panowie ponownie dyskutują na temat
miejsca spotkania. Zgadzają się w końcu, że najlepiej spotkać sie w
Gausthof zum Lowen. Wszyscy uważają, ze jest to wspaniały pomysł,
ponieważ nigdy tam jeszcze nie byli.

[AGENt]

Dwóch pedałów leci samolotem!
- Nagle jeden do drugiego- chodź to zrobimy
- No co ty tyle ludzi, przecież wszystko będzie widać- odpowiada drugi
- Co ty tu każdy jest czymś zajęty nawet nie zauważy
- Nie no wytrzymaj bo ja się krepuje
- Ale popatrz poproszę o długopis i nawet nikt nie zareaguje
-Zaczyna mówić - przepraszam czy nie ma ktoś pożyczyć długopisu?
Nikt nie reaguje, facet prosi jeszcze głośniej i nic!
- Wiec kolega się zgodził i zrobili co swoje!
- Lądują na lotnisku stewardessa wszystkich wypuszcza tylko na pierwszym
siedzeniu siedzi dziadek cały zarzygany- ona na to- nie mógł pan
poprosić o foliówkę? A dziadek na to: Jeden poprosił o długopis to go
wyruchali!

[sebna]

heh

[noveek]

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Przyszedł do mamy, powiedział Znam całą prawdę i... dostał 50 złotych, z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.
Zachwycony pobiegł szybko do ojca, powiedział "Znam całą prawdę" i dostał 100 złotych - z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce.
Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny.
Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam całą prawdę! - powiedział z szelmowskim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemię, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał: - W takim razie uściskaj tatusia..

[Wujo]

Gada dwóch kumpli:
- Słyszałeś że w USA skazano murzyna na 5 lat wiezienia za zabicie małej dziewczynki ?
- Tylko 5 lat za taką zbrodnie ?
- Sędzia wziął jednak pod uwagę ze to nie on zrobił.


Jaka będzie maskotka mistrzostw świata w piłce nożnej w Etiopii ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Mały głód.

[luket]

Egzamin z chemii.

Poniżej jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na wydziale Chemii NUI Maynooth (National University of Ireland). Odpowiedz jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, że profesor podzielił się nią ze swoimi kolegami, a później jej treść przedstawił w internecie.

Pytanie:

Czy piekło jest egzotermiczne (oddaje ciepło) czy endotermiczne (absorbuje ciepło)?

Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do jego ciśnienia.

Jeden ze studentów napisał tak:

Najpierw musimy stwierdzić jak zmienia się masa piekła w czasie. Do tego potrzebna jest liczba dusz które idą do piekła I liczba dusz, która piekło opuszcza.
Moim zdaniem, można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć, że dusze, które raz trafiły do piekła nigdy go nie opuszczają. Na pytanie: ile dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada że do piekła idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż jedna i dlatego że nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła. Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci, można założyć, że liczba dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie. Rozważmy więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać się musi powierzchnia piekła tak aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostały stałe, istnieją dwie możliwości:
1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego dusz, temperatura i ciśnienie w piekle będzie tak długo rosło aż piekło się rozpadnie.
2. Jeśli piekło szybciej się rozszerza niż liczba przychodzących tam dusz, wówczas temperatura i ciśnienie w piekle będzie spadać tak długo aż piekło zamarznie.

Która z tych możliwości jest bardziej realna?

Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednie Sandry, która powiedziała do mnie:
" - Prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również to, że wczoraj z nią spałem, możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego też jestem przekonany, że piekło jest endotermiczne i musi być juz zamarznięte.
Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, dowodzi to też istnienia Osoby Boskiej, co z kolei tłumaczy dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała: " - O, Boże!".

Student otrzymał ocenę "Bardzo dobry"

[karol]

http://www.youtube.com/watch?v=Oph4fcJmPBk&feature=player_embedded

[Rover]

Facetowi żona zaczęła mówić na wczasach przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do baru obok plaży i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zaje....!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie....! Ale wstyd przed Ryśkiem".

[Standby]

Koleżanka do koleżanki:
- Słuchaj, jakiego gościa poznałam wczoraj na dyskotece! Łańcuch grubości palca, a portfel - nie podniesiesz!
- Aha... No, a "tam" jak?
- Tak samo... Grubości palca i nie podniesiesz...

[dmd]

Tak troszeczkę Oldschoolowo:



Jak podwoic wartość Trabanta?
Połozyc kiść bananów na tylnym siedzeniu

A jak potroic wartośc Trabanta?
zatankować go do pełna!

czym sie rózni pijana kobieta od fiata 126p?
Niczym jedno i drugie wstyd prowadzic

[kwijatkowski]

Przychodzi facet do sklepu:

- Jest cukier w kostkach?
- Nie ma
- To poproszę jakąś inną tanią bombonierkę

[Cyku]

To poproszę jakąś inną tanią bombonierkę

..dla teściowej

[MiC]

Nowy York wielkie miasto, wysokie budynki i w jednym z budynków pożar. Straż nie ma możliwości pomocy więc wezwali batmana.
Batman przybył i mówi : rzucajcie mi poszkodowanych ja ich będę łapał.
Rzucili babkę, leci 30 piętro 20 15 10 batman skacze łapie ją w ręce po czym spada na nogi stawia poszkodowaną na ziemi cała i zdrową, zrobił tak kilka razy.
W końcu wyrzucili murzyna leci 30 piętro 20 15 10 batman wyskoczył leci z wyciągniętymi rękoma, nagle zabiera ręce murzyn spada na ziemie i ginie.
Batman spada na nogi patrzy na zdumiony tłum i mówi:
- Eeee no kurwa ale spalonych to mi nie rzucajcie!!!

[noveek]

Sprawy gazowni

[profilone]

Przesłała mi to koleżanka, nie wiem czy było ale mnie rozśmieszyło

1.Idź na Google Mapy.2. Daj "Pokaż trasę".3. Napisz Japan jako miejsce poczatkowe.4. Napisz China jako cel....5. Idź na 43 punkt twojej drogi, a jak sie zaśmiejesz, poślij to dalej, żeby inni mogli się pośmiać