Dowcipy

[dmk]

Via wykop (tak wiem, ostatnio za dużo czytam pudelka, wykop itp. serwisy i mi to mózg wyżera, ale naprawdę warto): http://pokazywarka.pl/q7g90t/

[Standby]

Mikołaj to ma dobrze... zna adresy wszystkich niegrzecznych dziewczynek.

[dirty]

ojciec kupił synowi na urodziny łuk. Postanowili go przetestować za domem. Pierwszy strzelił ojciec. Oczywiście strzała wylądowała daleko w krzakach za domem. Pobiegł po nią syn. Po kilku chwilach wraca z zakrwawioną strzałą i dłońmi i mówi:
- tato mam dwie wiadomości - dobrą i złą, którą chcesz najpierw?
- ojciec : dobrą.
- przestrzeliłeś księdzu jedno jądro.
- a ta zła?
- mamie dwa policzki.

[montanka]

Ważniak, tylko czemu przynosi nam rózgi?

[Aro]

Montanka Ty chyba raczej grzeczna jesteś...
Tylko czasem tak wychodzi...

[montanka]

AroJano, a skąd Ty wiesz, że ja grzeczna jestem?

[AGENt]

że się tak wtrącę, montanka, przecież miatką jeździsz

[montanka]

AGENt, to Miatkami jeżdżą grzeczne dzieci?

[Aro]

AroJano, a skąd Ty wiesz, że ja grzeczna jestem?

Skończmy ten wywód, bo zaraz wyjdzie jak na poprzedniej stronie i znów będziemy czekać na kawał...

[tmx89]

Moj ulubiony

Zając przychodzi do niedźwiedzia.
- Ty niedźwiedź dawaj idziemy na disco!!! Tylko pamietąj zebyś znowu mnie nie pobil jak się nawale .
Niedzwiedz się zgodził...i poszli. Rano zając się budzi: połamana szczęka, ręka wywiniąta w drugą stronę, cały w siniakach, oczy podbite.
Budzi niedzwiedzia i mowi:
- I co, jednak mnie pobiles ??
Na to niedźwiedź:
- Bo wiesz na początku odbiłeś mi panienkę, ale mowię
ok - dobry kumpel wybaczam, później poszliśmy do domu to żeś mi nasikal do butów - ale mówię co tam
wypiore. Ale jak żeś zrobił kupe na poduszkę i powbijałeś w nią wykałaczki i powiedzialeś, że dzisiaj jeżyk śpi z nami to nie wytrzymalem!!!

[Jaro]

AroJano, a skąd Ty wiesz, że ja grzeczna jestem?

a może miał na myśli grzeszna

[montanka]

grzeszna

[weberski]

Gaździna dowiedziała się, że można dostać kasę jak kobieta jest molestowana w pracy. Założyła sprawę i w sądzie pytają się, jak to było.
-Ano, jak żem wypięta klęczała i myła podłogę, to juhasik ociroł sie ło mnie od tyłu, smyroł, dotykoł zadka.
-No i co gaździno, nie uciekaliście??
-A gdzie, na umyte!?

[Standby]

Porucznik Rżewski w kasynie opowiada:
- Po wczorajszej popijawie, gdy już wszyscy posnęliście, położyłem Nataszę Rostową na tym fortepianie i ru..łem w d..ę przez calutką godzinę bez przerwy.
Młody kadet, przysłuchujący się z podziwem:
- Też bym tak chciał!
Rżewski wstaje, rozpina rozporek i mówi do kadeta:
- To kładź się na fortepianie.

[Rover]

http://www.leenks.com/gallery683-29.htm

[DieSpinnePL]

Rover, haha rewelka

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- Kurna, jestem pandą!

[Luke]

Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi.
- Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ?
- Z Polski.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem ?
- No to polej !
Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz ?
- Wypiję!
Nalał drugiego, Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz ?
- Wypiję !
Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony:
- A czwartego ?
A na to papuga:
- I czwartego, i piątego, i wpi****l dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy.

[AGENt]

uruchamiam sobie : www.miata.com.pl i co? error

[dmk]

[Qbatron]

[OldTomFrost]

Nowe akcesoria dla posiadaczy konsol...
[URL=http://img697.imageshack.us/i/9541da696868.jpg/][/URL]

[Karolina]

Ze względu na aurę za oknami nie moge sobie odmówić. Nie wiem czy tego już nie było ale bawi mnie nieodmiennie od dawna

+ 20°C
Grecy zakładaja swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).

+ 15°C
Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

+ 10°C
Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.

+ 5°C
Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.

0°C
W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.

- 5°C
Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa.

- 15°C
Kot upiera się, że będzie spać z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.

- 17,9°C
W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.

- 20°C
Amerykańskie samochody nie zapalają.

- 25°C
Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.

- 30°C
Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.

- 35°C
Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.

- 40°C
Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.

- 42°C
W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.

- 45°C
Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.

- 50°C
Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.

- 60°C
Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.

- 70°C
Zamarzło piekło.

- 73°C
Fińskie służby specjalne ewakuują Świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.

- 80°C
Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.

- 114°C
Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurw...eni.

[Aro]

Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich pytają czy mam jakiś problem.



Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy kiedy odpoczywasz.



NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...



Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada, kiedy zaczyna sikać.



Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec.



- Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem? Dlaczego zdjęcie ślimaka jest nieostre?

- Poooruszył się ...



Nowa woda kolońska: dzięki aromatowi nawozu, połączonego z delikatnymi
nutami końskiego potu, zapewni ci wolne miejsce w dowolnym środku
transportu publicznego.


Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę
poznać, wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że
na wyjeździe integracyjnym z firmy.


Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S.
Masz pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu
specjalistów.



Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.



Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.


Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po LM'ach,
3 opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki i w ogóle
weź, qrwa, posprzątaj w tym pokoju!



Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki. Długo przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:

- Ja bym zostawił tego.

[luket]

Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał się zapłacić pełną należność.
Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem.
Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:
- Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie " Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy. Czyli, mówiąc krótko, chodzi o lokal do wynajęcia...
Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sądziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie stron.
Zagaja sędzia:
- Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty lokal?
- Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.
- To są znaczące zarzuty - podsumował sędzia - co druga strona na to?
- Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to że mój lokal to żadna"nówka" to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem. Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie!. Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut że lokal zbyt obszerny to czysta kpina. Widział kto za duże mieszkanie?!.
Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył!!!

[Tomai]

[Standby]

Przed knajpę zajechał super wóz sportowy, a z niego wyszedł szałowo ubrany facet. Podszedł do niego żebrak brudny, śmierdzący i prosi o kasę:
- Daj trochę forsy, bo umrę z głodu ja i moje dzieci.
Po chwili zastanowienia, facet sięga do kieszeni i wyciąga banknot 100$ i podaje...., ale cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepijesz !!!
- Nieeee !!! Ja jestem abstynentem, nie piłem wódki już od 10 lat!
Znowu facet podaje żebrakowi banknot, ale ponownie cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepalisz !!!
- Nieee !!! Ja nigdy nie paliłem papierosów !!!
Znowu facet podaje pieniądze i ponownie cofa rękę:
- To stracisz na dziwki !!!
- W życiu !!! Nie interesują mnie żadne kobiety, tylko moja żona i dzieci !!!
Po namyśle facet otwiera drzwi od swojej gabloty i mówi:
- Wsiadaj !!!
- Ja ??!! Przecież jestem brudny, śmierdzący i pobrudzę w środku auto.
- Wsiadaj !!! Pojedziemy do mojej żony.... Chcę jej pokazać, jak wygląda facet, który nie pije, nie pali, i nie chodzi na dziwki...

[kotfic]

Przyjechał zapaśnik do znajomego na wieś i jak to znajomi poszli sobie do baru na kielicha. Gdy już wracali po paru, w drodze zaatakował ich byk. Jak przystało na silnego faceta (zapaśnik był mistrzem) nie uląkł się. Złapał byka za rogi i zaczął z nim walczyć. W końcu byk zrezygnował i udało mu się uciec... Zapaśnik na to:
- Kurczę, gdyby nie ten ostatni drink, to bym go ściągnął z tego roweru.

[Lukasz]

Sa dwa okopy: niemiecki i polski.
I tak walcza ze soba, strzelaja do siebie, ale jak na razie zadna ze stron nikogo nie trafila. Az wreszcie jeden z Polaków powiedzial:
- Te, jakie jest najpopularniejsze imie niemieckie?
- Hmmmm... Moze Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń sie wychyli to go zastrzelimy.
No i wołają:
- Hans!
- Ja!? - Szwab sie wychylil... j**! Dostał kulkę.
- Hans!
- Ja!? - j**! Następny...
- Hans!
- Ja!? - j**!
I tak ich powybijali, zostalo tylko kilku...
Siedza te szwaby i mysla:
- Moze my tez tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
- Może Zdzichu?
- Ja gut!
I ryczą:
- Zdzichu!
- (cisza)
- Zdzichu!
- (cisza)
- Zdzichu!
- Zdzicha nie ma, jest na wakacjach... To ty Hans?
- Ja!
- j**

[majk]

Hamburgery mają sposób na wszystko

[Standby]

majk coś Ci nie wyszło