Dowcipy

[kazik_kazik]

http://www.youtube.com/watch?v=Axks9YWR6Zg&feature=player_embedded

Kobitka wymiata!

[scotch]

http://www.youtube.com/watch?v=Axks9YWR6Zg&feature=player_embedded

madafaka dawno się tak nie uśmiałem

[zaciek]

Nowe WRX STi bez dachu..

[OldTomFrost]

Nowe WRX STi bez dachu..

...dorzuca jeszcze LPG albo diesla i bedzie pieknie

[Niminum]

Już czyhają skrzydlate bestie:

[=DZOGI=]

- Dwadzieścia prezerwatyw poproszę!
- Torbę dać?
- Aż taka brzydka nie jest.

[karol]

http://wiadomosci.onet.pl/regionalne/olsztyn/zatrzymano-pijanego-72-letniego-kierowce-ubranego-,1,4215988,region-wiadomosc.html

[Rzarii]

Kabarecik:D
http://www.youtube.com/watch?v=gu6IgFquVM4&feature=related

[thekingisback]

http://mistrzowie.org/239894/Nie-przewozono

[Luke]

Kontrola z Urzędu Skarbowego w szpitalu.
Inspektor przejrzał wszystkie dokumenty i ku swojemu zdziwieniu nie znalazł nieprawidłowości. Ale że nie mógł wrócić do biura ze spuszczoną głową postanowił się przyjrzeć procedurom... i pyta dyrektora szpitala
- a jak robicie opatrunek i wam trochę bandaża zostanie, to co z nim robicie, pewnie wyrzucacie!?
- skądże, zbieramy te zrzynki i odsyłamy do fabryki bandaży, która raz na jakiś czas, jak się uzbiera, przysyła nam kompletny bandaż.
- hmmm, a jak robicie opatrunek i używacie plastra i wam trochę tego plastra zostanie, to co z nim robicie?
- odsyłamy do fabryki plastrów i raz na rok dostajemy gratis kompletną rolkę plastra
Urzędas pomyślał, że musi zapytać o coś bardziej nieoczywistego
- a jak robicie obrzezania, to co robicie z odciętymi napletkami? na pewno wyrzucacie!
- otóż nie! wysyłamy je do Urzędu Skarbowego i raz na rok przysyłają nam kompletnego Ku...sa!

[andi68]

Nie wiem czy było, jest fajne wg mnie
http://www.joemonster.org/art/12891/Czemu_mnie_sie_ciagle_takie_rzeczy_przydarzaja

[scotch]

Nie wiem czy było, jest fajne wg mnie
http://www.joemonster.org/art/12891/Czemu_mnie_sie_ciagle_takie_rzeczy_przydarzaja

już to kiedyś czytałem ale naprawdę historia kolesia....

[krzych31]

nie wiem czy było ale fajne
http://www.youtube.com/watch?v=sozqAdliX_M&feature=related

[Kołek]

Perełko mówiłaś że jesteś ciasna a tu coś na to nie wygląda

-Kochanie udowodnię ci, włóż mi rękę

-No włożyłem

-A teraz drugą

-Jest druga

-A teraz zaklaskaj

-No nie da się

-Widzisz jaka ciasna jestem.

[tmx89]

mistrz !

[Morena]

hahaha


ja też coś mam ale nie każdemu może się to spodobać... Jeśli będzie kogoś obrażał proszę o usunięcie w celu załagodzenia sprawy i z góry przepraszam

- Wiecie dlaczego Polska jest narodem wybranym??
- Bo Prezydent spadł nam z nieba...

[dmd]

- Gdzie byłeś tak długo?
- W komisariacie. Zatrzymali mnie, za wolno jechałem.
- Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę?
- Radiowóz mnie dogonił...

___________________________

Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu, święty Piotr mówi:
- Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca.
- Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
- Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.

[OldTomFrost]

Morena,

[Morena]

OldTomFrost,

[kulkas]

http://www.poboczem.pl/fotosy/zdjecie,iId,296207,iTime,1,iSort,1

[Gunner]

Taki sobie Tuwim...

LOKOMOTYWA

Stoi na stacji lokomotywa,
która ma jeździć na biopaliwa.
Chciałaby jechać, ale nie może,
bo to po pierwsze wypada drożej,

Po drugie, skutkiem jakichś przekrętów,
w kraju brak kilku jest komponentów,
a jak się kupi je z zagranicy,
to będą stratni polscy rolnicy.

Po trzecie spalin skład tak się zmienia,
że wzrosną wokół zanieczyszczenia ,
po czwarte jazda ma wpływ szkodliwy
na biedny silnik lokomotywy...

Takich zagrożeń jest ze czterdzieści,
sam nie wiem, co się w nich jeszcze mieści.

I choćby przyszło ekspertów tysiąc,
a każdy gotów nie tylko przysiąc,
to dowieść może w uczonych pracach,
że ta ustawa się nie opłaca,

Lecz ją ochoczo przegłosowali
znaczną większością Wysokiej Sali
zlobbingowani nasi posłowie,
co kłopot mają z olejem. w głowie.

Nagle gwizd nagle świst
silnik buch
koła w ruch

najpierw powoli jak żółw ociężale
na biopaliwie motor odpalił
turkoce, łomoce stuka i puka,
to tłoki tak walą i rozrząd łańcucha,

korbowód się grzeje
i strzela coś w rurę
dziwnie się dzieje
obroty wciąż w górę,

zawory już dzwonią,
zapach jest chmielu,
czuć woń Platformy i PSL-u.

Ruszyła maszyna po szynach ospale
bo biopaliwo jest na gorzale
i koła turkocą, i skrzeczy i grzeje,
jak bydle po wódce konstrukcja szaleje,

a silnik wręcz wyje,
co słyszy sto osób
i zgrzytów w motorze
znieść już nie sposób

i wszystko czerwone się nagle zrobiło
i lokomotywę rozpier..ło.
Pozdro

[dmd]

Gunner
Poezja roku

[OldTomFrost]

[Jania]

http://www.youtube.com/watch?v=I_alDCqC9Hg&feature=player_embedded

[Jania]

[rafik14]

[sweet_misery]

Wiem, że są na tym forum "złotowłose" przedstawicielki płci pięknej, więc proszę o potraktowanie tego "kwaśnego żartu" z dystansem

List blondynki do syna.

Drogi Janku, piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że
do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie
doszedł.
Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę
do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata
przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków zdarza się
kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy
teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się
zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i
pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież z powodu tego się nie powieszę .
Pogoda nie jest najgorsza.
W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a
za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś, wujek Piotr
powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo
kosztować, bo guziki są ciężkie Dlatego oderwałam guziki i włożyłam
do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą
jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra Julka,
która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc
Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem, czy ciotką. Jak to będzie
dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie, ale to będzie dziwne
- mówić na swoja córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Markiem.
Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu
po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz
widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie,a jeśli nie, to jej nic nie
mów.
Twoja mamusia Danusia.
PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam
kopertę.

A teraz niepoprawnie politycznie

Jadą sobie w przedziale pociągu Anglik, Żyd i Murzyn. Nagle przez drzwi wlatuje mucha. Przelatuje obok Anglika, ten ją przepędza. Przelatuje koło Żyda, ten nie reaguje. Przelatuje koło murzyna, a ten szybko łapie ją w locie, urywa skrzydełka i zjada. Żyd i Angol patrzą zdzwieni. Po 10 minutach jazdy do przedziału wlatuje kolejna mucha. Siada na Angliku, ale ten tylko flegmatycznie ją odpędza. Przelatuje koło Żyda, a ten łapie ją w locie, urywa jej skrzydełka i pokazuje murzynowi:
- Chcesz kupić ?

[torzech]

Babcia mająca problemy z pamięcią pyta wnuczka:
- Co to jest ten sex?
Wnuczek chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi mówi:
- To tak jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką.
Więc babcia spróbowała jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia.
W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie mogła wytrzymać, więc załatwiła się w rowie.
Kawałek dalej znowu.
Idąc dalej kolejny raz ją dopadło, więc zaszła się załatwić na pobliską budowę.
W końcu dotarła do kościoła, ale było już niestety po mszy.
Na to ksiądz podchodzi do babci i pyta:
- Babciu co się stało, zawsze byłaś pierwsza, jeszcze przed mszą, a teraz na koniec przychodzisz?
A babcia na to:
- Bo to, proszę księdza, wszystko przez ten sex! Dwa razy w rowie! Raz na budowie! I jeszcze mi się chce!

---

Nauczycielka w podstawówce oznajmia na początku lekcji wychowawczej:
- A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci... Na to Jasiu znudzonym głosem:
- A Ci co już dymali, mogą wyjść na fajkę?

---

Tonącą w morzu piękną blondynkę uratował przechodzący brzegiem mężczyzna.
- Dziękuję, uratował mi pan życie! Z wdzięczności spełnię pana trzy życzenia.
- Mam tylko jedno, ale trzy razy...

---

Podjeżdża beemka pod blok, wysiada dres i wrzeszczy na pół osiedla:
- Kryyyyśkaaa!
Na balkon na piątym piętrze wypada teflonowa blondynka.
- Co????
- Zrób se grę wstępną, zara przyjdę!

[Jania]

http://autokult.pl/2011/06/08/najpiekniejsze-hostessy-2010-roku-galeria/worthersee-tour-2010/galeria#photo nie wiem czy to śmieszne, ale dla koneserów i estetów - najpiekniejsze hostessy z targów moto

[rafik14]

ale dla koneserów i estetów

sorry wielkie ale nie znoszę uprzedmiotawiania kobiet.